Leelah Alcorn: Adolescente transgénero golpeada y muerta en la interestatal de Ohio en un aparente suicidio

Hasta el día de hoy nunca había publicado nada que no fuese material propio, pero esta historia me ha llegado con tanta fuerza al corazón que no he parado hasta traducirla y publicarla aquí para que cualquiera que no sepa inglés y sí español pueda leerla. En mi opinión, la noticia en sí lo dice todo, por lo que lo único que voy a añadir es la petición de que esto se comparta para que no vuelva a ocurrir algo así.

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Adolescente transgénero golpeada y muerta en la interestatal de Ohio en un aparente suicidio

“Mi muerte tiene que ser aclarada. Mi muerte tiene que ser contada por el número de personas transgénero que cometieron suicidio este año. Quiero que alguien mire ese número y diga ‘la hemos cagado’ y que lo arregle. Arreglad la sociedad. Por favor”.

UNION TOWNSHIP, Ohio— Una adolescente transgénero de 17 años fue golpeada y asesinada por un tráiler de paso por la interestatal de Ohio el domingo, y después apareció una nota de suicidio previamente escrita en  el blog de Tumblr de la adolescente a través de una publicación programada.

Leelah Alcorn estaba en la calzada cuando fue golpeada y se cree que había caminado de 3 a 4 millas desde la casa de sus padres en el cercano Kings Mill, Ohio.

La policía supone que ella murió a las 2:20 a.m. [de la madrugada] del domingo.

El incidente está siendo investigado por la Patrulla de la Autovía Estatal de Ohio, pero los medios de comunicación locales han reportado el incidente como la muerte de un adolescente ‘chico’, usando el nombre (masculino) de Leelah que le dieron sus padres al nacer, y sin hacer inguna mención al hecho de que ella fuese transgénero.

Después del incidente, esta entrada apareció en el blog de Leelah describiendo el dolor de ser “una chica atrapada en el cuerpo de un chico” y el rechazo de sus padres cristianos a permitirla la transición:

NOTA DE SUICIDIO

Si estás leyendo esto quiere decir que he cometido suicidio y obviamente he fallado al borrar este post de mi lista.

Por favor, no estés triste, es por algo mejor. La vida que habría vivido no valdría la pena vivirla… porque soy transgénero. Podría entrar en detalles explicando por qué me siento de ese modo, pero esta nota, probablemente, va a ser lo suficientemente larga tal como es. Para simplificarlo, me siento como una chica atrapada en el cuerpo de un chico, y me he sentido de este modo siempre desde que tuve 4 años. Nunca supe que había una palabra para ese sentimiento, ni que era posible para un chico el convertirse en una chica, así que nunca le dije a nadie y simplemente continué haciendo las cosas tradicionalmente ‘de chico’ para intentar encajar.

Cuando tuve 14 años, aprendí lo que significa transgénero y lloré de felicidad. Después de 10 años de confusión, finalmente entendí quien era yo. Inmediatamente se lo dije a mi mamá, y ella reaccionó de manera extremadamente negativa diciéndome que era una fase, que yo nunca llegaría a ser una auténtica chica, que Dios no comete errores y que yo estaba equivocada. Si tú estás leyendo esto, padres, por favor, no les digáis eso a vuestros hijos. Incluso si eres cristiano o estás en contra de las personas transgénero nunca digas eso a alguien, especialmente a tu hijo. Eso no hará nada excepto hacerse odiar a sí mismos. Eso es exactamente lo que me pasó a mí.

Mi mamá comenzó a llevarme a un terapeuta, pero solamente me llevaría a terapeutas cristianos (los que estaban todos prejuiciados) así que realmente nunca conseguí la terapia que necesitaba para curarme de mi depresión. Sólo conseguí que más cristianos me dijesen lo egoísta y equivocada que yo estaba y que debería buscar a Dios para pedir ayuda.

Cuando tuve 16 años, me di cuenta de que mis padres nunca se dejarían convencer y de que tendría que esperar hasta tener los 18 años para comenzar cualquier tratamiento de transición, lo que rompió totalmente mi corazón. Cuanto más esperas, más dura es la transición. Me sentí desesperada de verme como un hombre llevando ropa de mujer por el resto de mi vida. En mi decimosexto cumpleaños, cuando no recibí el consentimiento de mis padres para empezar la transición, lloré hasta quedarme dormida.

Me construí una actitud del tipo “que te jodan” hacia mis padres y salí del armario como gay en el instituto pensando que quizá, si comenzaba con suavidad saliendo como trans, sería menos chocante. Aunque la reacción de mis amigos fue positiva, mis padres estaban cabreados. Ellos sintieron que yo estaba atacando su imagen, y que yo era una vergüenza para ellos. Ellos querían que yo fuese el chico hetero cristiano perfecto y eso obviamente no es lo que yo quería.

Así que ellos me sacaron del instituto público, me quitaron mi portátil y móvil, y me prohibieron meterme en cualquier red social, aislándome completamente de mis amigos. Esta fue probablemente la parte de mi vida en la que estuve más deprimida y me sorprende que no me suicidase. Estuve completamente sola durante  meses. Ningún amigo, ningún apoyo, nada de amor. Sólo la decepción y mis padres y la crueldad de la soledad.

Al final del año escolar, mis padres cambiaron de opinión y me dieron mi móvil y me dejaron meterme en las redes sociales. Estaba entusiasmada, finalmente recobré a mis amigos. Ellos estaban muy entusiasmados de verme y hablar conmigo, pero sólo al principio. Eventualmente ellos se dieron cuenta de que yo les importaba una mierda, y me sentí más sola que antes. A los únicos amigos que pensé que tenía sólo les gustaba porque me veían cinco veces a la semana.

Después de un verano sin tener apenas amigos más el peso de tener que pensar en la universidad, ahorrar dinero para salir de casa, mantener buenas notas, ir a la iglesia cada semana y sentirme como una mierda porque todos allí están contra todo por lo que yo vivo, decidí que había tenido suficiente. Nunca voy a pasar la transición, aún cuando me mude. Nunca voy a ser feliz con el modo en el que me veo o sueno. Nunca voy a tener suficientes amigos como para llenarme. Nunca voy a tener el suficiente amor para llenarme. Nunca voy a encontrar a un hombre que me ame. Nunca voy a ser feliz. Tampoco voy a vivir el resto de mi vida como un hombre solitario que desea que ser una mujer o vivir mi vida como una mujer solitaria que se odia a sí misma. No hay ganador. No hay salida. Ya estoy lo suficientemente triste, no necesito que mi vida empeore. La gente dice que “mejora”, pero no es verdad en mi caso. Empeora. Cada día empeora.

Ese es el quid de la cuestión, ese por lo que quiero matarme a mí misma. L siento si no es una razón lo suficientemente buena para ti, pero lo es para mí. Como mi testamento, quiero que el 100% de las cosas que legalmente poseo sean vendidas y  el dinero (más mi dinero en el banco) sea dado al movimiento trans por los derechos civiles y a los grupos de apoyo, no me importa una mierda a cuál de los dos. El único modo en el que descansaré en paz será si un día las personas transgénero no son tratadas del modo en el que yo lo fui, si son tratados como humanos con sentimientos válidos y derechos humanos. El género tiene que ser enseñado en el colegio, cuanto antes, mejor. Mi muerte tiene que significar algo. Mi muerte tiene que ser contada por el número de personas transgénero que cometieron suicidio este año. Quiero que alguien mire ese número y diga ‘la hemos cagado’ y que lo arregle. Arreglad la sociedad. Por favor.

Adiós,

(Leelah) Josh Alcorn

En un segundo post, Leelah expresó sus disculpas con sus hermanas y hermano.

Nota del editor: si tú o algún joven sabe que es LGTB y piensa en el suicidio, por favor, llama a la Línea de la Vida Trevor al 1-866-488-7386, o a la Línea de la Vida al 1-877-565-8860. Para los adultos por encima de 24 años, llama a la Línea de la Vida para la Prevención Nacional del Suicidio al 1-800-273-8255.

Artículo original en: LGBTQ Nation. «Transgender teen struck and killed on Ohion interstate in apparent suicide.» Publicado el 29 de diciembre de 2014.  <http://www.lgbtqnation.com/2014/12/transgender-teen-struck-and-killed-on-ohio-interstate-in-apparent-suicide/>